برای پسرهای ترشیده که دنبال زن می گردند!! توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد. نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شامل همه میشه! 1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِقرمز بکشید) 2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری... نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ(1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید. 3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید و به مورد ِ(1) مراجعه کنید . نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِنسبتاَ نحیفتان را بچلاند. 4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید. 5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر باید پررو باشه) 6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه . نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،تا کفش هم نثارتان می کنه. 7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند. اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده، چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد. نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید. حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم که انقد خرفت نمیشه) 8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کشیک نکشید, که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه . نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید و اونم بخوابه و دیگه بلند نشه. که در این صورت(فاتحه مع صلوات)... 9.اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ... چی؟!! ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری... بازم چی؟!! خونه هم نداری... خوب مشکلی نیست چون کار که داری! بعداً هم میشه خونه و ماشین خرید. وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گمو گور کُنی. 10.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن). 11.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل... 12.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم : تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بی یُفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم). 13.اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم). دختر شدن آسان در پنج دقیقه مخصوص پسرای قرتی... اگر شما پسری هستید طالب قرتی بازیهای دخترانه! نکات زیر را جهت دختر شدن، البته به طور آزمایشی، رعایت کنید: ابتدا باید ریش و سبیل خود را، البته اگر دارید، (ریش و سبیلو میگم بابا!) به سطل خاکروبه بسپارید. هر چند که با زدن سبیل خود، نمیتوانید درست راه بروید! اکنون نوبت آن است که تغییراتی چند در سر و صورت خود به وجود آورید. از جمله ابروها را صفا دهید! که البته این نکته امروزه لازم به ذکر نمیباشد. زیرا شما معمولا از قبل، این کار را کردهاید! حالا به سراغ لوازم آرایشی مادر یا احیانا خواهر خود بروید. سعی کنید قوطی کرم پودر را روی صورت خود خالی کنید! در آخر یک مانتو که از شدت تنگی به کیسهی مارگیری شباهت دارد به تن کنید. هر چه تنگتر، اندام ضایع شما زیباتر! روسری ترجیحا تیتیش خود را سر کنید و آماده خروج از خانه شوید. کفش پاشنه بلند در اینجا نقش مهمی ایفا میکند. هر چند که شما با پوشیدن یک کفش پاشنهدار مثل شترمرغ راه خواهید رفت! حالا شما در خیابان هستید! هنگام راه رفتن سعی کنید به کل بدن خود پیچ و تاب بدهید! بهتر است برای بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنید! و نکته بسیار بسیار مهم «عشوه شتری» است! شما باید سعی کنید برای کل ملت که در خیابان هستند پشت چشم نازک کنید! اگر کسی احیانا از شما ساعت پرسید، صدای دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنید: ببخشید خانوم، ساعت چنده؟ اییییییییییش! دو و ربــــــــــع! واااااه! شما هنگامی که در خیابان راه میروید لغات عاشقانه بسیاری را میشنوید و مسلما حال میکنید! به منظور جلوگیری از حال کردن بسیار شما با دختر شدن، از ادامه این آموزش معذورم... دختر شدن آسان در پنج دقیقه مخصوص پسرای قرتی... اگر شما پسری هستید طالب قرتی بازیهای دخترانه! نکات زیر را جهت دختر شدن، البته به طور آزمایشی، رعایت کنید: ابتدا باید ریش و سبیل خود را، البته اگر دارید، (ریش و سبیلو میگم بابا!) به سطل خاکروبه بسپارید. هر چند که با زدن سبیل خود، نمیتوانید درست راه بروید! اکنون نوبت آن است که تغییراتی چند در سر و صورت خود به وجود آورید. از جمله ابروها را صفا دهید! که البته این نکته امروزه لازم به ذکر نمیباشد. زیرا شما معمولا از قبل، این کار را کردهاید! حالا به سراغ لوازم آرایشی مادر یا احیانا خواهر خود بروید. سعی کنید قوطی کرم پودر را روی صورت خود خالی کنید! در آخر یک مانتو که از شدت تنگی به کیسهی مارگیری شباهت دارد به تن کنید. هر چه تنگتر، اندام ضایع شما زیباتر! روسری ترجیحا تیتیش خود را سر کنید و آماده خروج از خانه شوید. کفش پاشنه بلند در اینجا نقش مهمی ایفا میکند. هر چند که شما با پوشیدن یک کفش پاشنهدار مثل شترمرغ راه خواهید رفت! حالا شما در خیابان هستید! هنگام راه رفتن سعی کنید به کل بدن خود پیچ و تاب بدهید! بهتر است برای بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنید! و نکته بسیار بسیار مهم «عشوه شتری» است! شما باید سعی کنید برای کل ملت که در خیابان هستند پشت چشم نازک کنید! اگر کسی احیانا از شما ساعت پرسید، صدای دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنید: ببخشید خانوم، ساعت چنده؟ اییییییییییش! دو و ربــــــــــع! واااااه! شما هنگامی که در خیابان راه میروید لغات عاشقانه بسیاری را میشنوید و مسلما حال میکنید! به منظور جلوگیری از حال کردن بسیار شما با دختر شدن، از ادامه این آموزش معذورم... از همه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!! حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده! تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند! تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته! توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره! تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش! از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشو یه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه! میبینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر نازکش باشه!!! میبینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (و حتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه! : از نوشته های دخترای ضد پسر تا دیروز می گفتن دوست دختر امروز می گن داف(هر چند نمی دونن داف با چه الفیه) تا دیروز موهاشنو با ژل سیخ می کردن امروز با اندوگراف(هر چند شما پسرا عقلتون به اندوگراف نمی رسه) ) تا دیروز ابروهاشونو بر می داشتن امروز تاتو می کنن(الگوشونم حامد هاکانه ) تا دیروز رو کاغذ کاهی شماره مینوشتن امروز بیزینس کارت می دن(هیچ جا هم اعتبار داره ) تا دیروز تریاک رو چراغ نفتی دود می کردن امروز رو شومینه(معتادا هم معتادای قدیم تا دیروز تو کوچه بن بست قرار می ذاشتن امروز تو کافه تریا(زودم قهر می کنن پولشونو دختره حساب کنه) ) تا دیروز سقز می ترکوندن امروز اکس می ترکونن(سقزم بهشون توهم می داده تا دیروز آشغال دم در می ذاشتن امروز خودشونم با اشغالا وا می سن دم در(اونم با عینک دودی) تا دیروز ساعت 9 می خوابین امروز اصلا شبا خونه نمی یان که بخوابن(کارتون خواب می شن) تا دیروز مرطوب کننده ی گل پسند می زدن امروز کرم پودر ساویز(خارجی شو می خوای چکار) می زنن(ولی بازم بو گند می دن) - noxa تا دیروز عطر کبرا می زدن امروز تا دیروز دخترا رو سوار می کردن امروز به دخترا سواری می دن(خر سواری دلا دلا نمی شه) تا دیروز واسه سگشون قلاده می خریدن امروز واسه خودشون می خرن(واق واقم می کنن) تا دیروز کارت تلفنشونو پرس می کردن امروز سیم کارتشونو پرس می کنن(ولی بازم همراهشون به علت بدهی قطع می شه) ) تا دیروز ریش آیت اللهی می ذاشتن امروز ریش بزی بزی(گرگم می خورتشون ) تا دیروز آتاری بازی می کردن امروز دختر بازی می کنن(همیشه هم گیم اوور می شن تا دیروز با درو دیوار عکس می نداختن امروز با در و داف شدم با چت اسیر و مبتلایش / شبا پیغام می دادم از برایش به من می گفت هیجده ساله هستم / تو اسمت را بگو، من هاله هستم بگفتم اسم من هم هست فرهاد / ز دست عاشقی صد داد و بیداد بگفت هاله ز موهای کمندش / کمان ِابرو و قد بلندش بگفت چشمان من خیلی فریباست / ز صورت هم نگو البته زیباست ندیده عاشق زارش شدم من / اسیرش گشته بیمارش شدم من ز بس هرشب به او چت می نمودم / به او من کم کم عادت می نمودم در او دیدم تمام آرزوهام / که باشد همسر و امید فردام برای دیدنش بی تاب بودم / زفکرش بی خور و بی خواب بودم به خود گفتم که وقت آن رسیده / که بینم چهره ی آن نور دیده به او گفتم که قصدم دیدن توست / زمان دیدن و بوییدن توست ز رویارویی ام او طفره می رفت / هراسان بود او از دیدنم سخت خلاصه راضی اش کردم به اجبار / گرفتم روز بعدش وقت دیدار رسید از راه، وقت و روز موعود / زدم از خانه بیرون اندکی زود چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت / توگویی اژدهایی بر من آویخت به جای هاله ی ناز و فریبا / بدیدم زشت رویی بود آنجا ندیدم من اثر از قد رعنا / کمان ِابرو و چشم فریبا مسن تر بود او از مادر من / بشد صد خاک عالم بر سر من ز ترس و وحشتم از هوش رفتم / از آن ماتم کده مدهوش رفتم به خود چون آمدم، دیدم که او نیست / دگر آن هاله ی بی چشم و رو نیست به خود لعنت فرستادم که دیگر / نیابم با چت از بهر خود همسر بگفتم سرگذشتم را به «جاوید» / به شعر آورد او هم آنچه بشنید که تا گیرند از آن درس عبرت / سرانجامی ندارد قصّه ی چت . اگر او را ببوسيد ، شما يك آقا نيستيد اگر او را نبوسيد ، اصلاً مرد نيستيد! اگر از او تعريف كنيد ، او فكر مي كند دروغ مي گوئيد و قصد فريب دادن او را داريد . اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟ اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد . اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد . اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد . اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت مي كند . اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد . اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد . . اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي گويد قدر او را نمي دانيد اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد . اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است . اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه است . اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده ايد . اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً طبيعي است آنها زن هستند . اگر فقط گاهي او را ببوسيد ، او ادعا خواهد كرد كه شما كاملاً سرد هستيد . اگر زياد او را ببوسيد ، او فرياد خواهد زد كه داريد از او سوء استفاده مي كنيد . اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني متهم مي كند . اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تيپ هستند . اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد . اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد . . اگر او را ببوسيد ، شما يك آقا نيستيد اگر او را نبوسيد ، اصلاً مرد نيستيد! اگر از او تعريف كنيد ، او فكر مي كند دروغ مي گوئيد و قصد فريب دادن او را داريد . اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟ اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد . اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد . اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد . اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت مي كند . اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد . اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد . . اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي گويد قدر او را نمي دانيد اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد . اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است . اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه است . اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده ايد . اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً طبيعي است آنها زن هستند . اگر فقط گاهي او را ببوسيد ، او ادعا خواهد كرد كه شما كاملاً سرد هستيد . اگر زياد او را ببوسيد ، او فرياد خواهد زد كه داريد از او سوء استفاده مي كنيد . اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني متهم مي كند . اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تيپ هستند . اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد . اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد . در شهر خرم آباد از استان لرستان شرایط عبارتند از: داشتن باشگاه بدنسازی داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی !!! بازگرداندن کمک های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط محسوب خواهد شد! نکته:در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه : شهر تبریز از استان آذربایجان شرقی شرایط عبارتند از تلفظ حرف ق ! ادای کلمات قلقلک و قوز بالای قوز بدون کوچکترین اشتباه دانستن جواب مسئله 2×2 از لحاظ مختلف بلد بودن جوک های متعدد درباره بچه های تهران داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به کمر و منفجر کردن کامیون حامل جوک های صادراتی تبریز به استان های همجوار شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان شرایط عبارتند از: توانایی قورت دادن سه کیلو تریاک توانایی عبور 20 کیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی داشتن مزرعه خشخاش آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاکستانی داشتن کپی کارت ملی و رسید آزادی حداقل 10 گروگان ! دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور : شهر قزوین از استان قزوین شرایط عبارتند از ! نداشتن چشم طمع به برادر دوست دختر ! توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین ! برگه عدم سوپیشینه مبنی بر عدم درخواست از مهمانان برای گذراندن شب در منزل و [...] (به دلیل اکران عمومی مجبور به سانسور بقیه شدیم) شهر اصفهان از استان اصفهان شرایط عبارتند از: ! خوردن موز به صورت دو بار در هفته داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یکبار برگزاری مهمانی فامیلی ! ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی !!! راستگویی و صداقت شهر های سنندج و کرمانشاه از استان های کردستان و کرمانشاه شرایط عبارتند از: توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت نداشتن سیبیل ! تعهد به خاک ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی نداشتن سابقه دعوا و قلدری !!! نبریدن سر نویسنده این مطلب شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از: ! کوتاه کردن پشت مو و استفاده از عینک آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب پوشیدن پیراهن و شلوار سفید نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راکی- رامبو- جکی چان- بروسلی و بیل کلینتون نداشتن هیچ گونه ادعای مالکیت نسبت به برج ایفل – برج پیزا- مجسمه آزادی و برج میلاد! داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد) شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از: توانایی زیستن در آب و هوای خوش آشنایی با اشیائی چون چمن- سبزه- قناری و سایر موجودات زنده ساکن مناطق خوش آب وهوا نداشتن روحیه آب زیر کاه و رندی ادای حرف های خ و ق بدون تشدید شهر رشت از استان گیلان. شرایط عبارتند از: ! ماندن در خانه به مدت حداقل 48 ساعت در ماه داشتن انحنا در پشت کله به مقدار لازم ! عدم تجاوز طول بینی از طول باند فرودگاه مهرآباد عدم آشنایی با افراد آذری زبان (ترجیحا دوستان غیر رشتی نداشته باشد) دور انداختن کله مبارک ماهی قبل از طبخ و گرفتن رسید از مأمور شهرداری در این مورد به خصوص زوجه نیز متعهد میگردد در صورت غیبت شوهر صاحب بچه نشود : شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از داشتن تنها دو دوست دختر دیگر .... آشنا نبودن با معنی و مفهوم کلمات دودره- تلکه- تیغیدن و داشتن روحیه جوانمردی ! مرد بودن در شهر خرم آباد از استان لرستان شرایط عبارتند از: داشتن باشگاه بدنسازی داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی !!! بازگرداندن کمک های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط محسوب خواهد شد! نکته:در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه : شهر تبریز از استان آذربایجان شرقی شرایط عبارتند از تلفظ حرف ق ! ادای کلمات قلقلک و قوز بالای قوز بدون کوچکترین اشتباه دانستن جواب مسئله 2×2 از لحاظ مختلف بلد بودن جوک های متعدد درباره بچه های تهران داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به کمر و منفجر کردن کامیون حامل جوک های صادراتی تبریز به استان های همجوار شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان شرایط عبارتند از: توانایی قورت دادن سه کیلو تریاک توانایی عبور 20 کیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی داشتن مزرعه خشخاش آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاکستانی داشتن کپی کارت ملی و رسید آزادی حداقل 10 گروگان ! دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور : شهر قزوین از استان قزوین شرایط عبارتند از ! نداشتن چشم طمع به برادر دوست دختر ! توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین ! برگه عدم سوپیشینه مبنی بر عدم درخواست از مهمانان برای گذراندن شب در منزل و [...] (به دلیل اکران عمومی مجبور به سانسور بقیه شدیم) شهر اصفهان از استان اصفهان شرایط عبارتند از: ! خوردن موز به صورت دو بار در هفته داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یکبار برگزاری مهمانی فامیلی ! ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی !!! راستگویی و صداقت شهر های سنندج و کرمانشاه از استان های کردستان و کرمانشاه شرایط عبارتند از: توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت نداشتن سیبیل ! تعهد به خاک ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی نداشتن سابقه دعوا و قلدری !!! نبریدن سر نویسنده این مطلب شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از: ! کوتاه کردن پشت مو و استفاده از عینک آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب پوشیدن پیراهن و شلوار سفید نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راکی- رامبو- جکی چان- بروسلی و بیل کلینتون نداشتن هیچ گونه ادعای مالکیت نسبت به برج ایفل – برج پیزا- مجسمه آزادی و برج میلاد! داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد) شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از: توانایی زیستن در آب و هوای خوش آشنایی با اشیائی چون چمن- سبزه- قناری و سایر موجودات زنده ساکن مناطق خوش آب وهوا نداشتن روحیه آب زیر کاه و رندی ادای حرف های خ و ق بدون تشدید شهر رشت از استان گیلان. شرایط عبارتند از: ! ماندن در خانه به مدت حداقل 48 ساعت در ماه داشتن انحنا در پشت کله به مقدار لازم ! عدم تجاوز طول بینی از طول باند فرودگاه مهرآباد عدم آشنایی با افراد آذری زبان (ترجیحا دوستان غیر رشتی نداشته باشد) دور انداختن کله مبارک ماهی قبل از طبخ و گرفتن رسید از مأمور شهرداری در این مورد به خصوص زوجه نیز متعهد میگردد در صورت غیبت شوهر صاحب بچه نشود : شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از داشتن تنها دو دوست دختر دیگر .... آشنا نبودن با معنی و مفهوم کلمات دودره- تلکه- تیغیدن و داشتن روحیه جوانمردی ! مرد بودن دخترها نميتوانند: با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند! ! با ديدن يكي خوش تيپتر از خودشون، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند ! با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند ! روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند ! روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند ! از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خاليبندي لايه اوزون رو سوراخ نکنند با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن! ! مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند پسرها نميتوانند: ! با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند نزنند! after shave از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و ! پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند ! در میهمانيها و محافل خانوادگي احساس بامزگي نكنند و چرت و پرت نگويند ! ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند ! كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوهاي نزنند ! احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند ! از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند ! چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند
دست و دلباز بودن
دست و دلباز بودن
| Design By : Night Skin |
وبلاگ دیگر من (honey63.blogfa.com)
LinkDump
منبع کدهای وبلاگ www.bahar-20.com -->